Donnerstag, März 29, 2007

Kinderstars


Irgendwie hab ich bemerkt das sich meine Beiträge zum grössten Teil mit Teilen meiner Kindheit befassen.
Früher war ja auch alles besser.
Zumindest das Fernsehprogramm, besonders wenn da Filme wie "Daddys Cadillac", "Stand by me" oder "The lost Boys" liefen.
Zwei der damals coolsten Schauspieler mit denen man sich als Kind gut identifizieren konnte waren Corey Feldman und Corey Haim.
Die beiden drehten ettlche Filme zusammen weshalb sie auch bald "The Coreys" genannt wurden.

Für alle die es interessiert hier mal zwei Videos zu den beiden.
Corey Feldman
Corey Haim

Futtern bei Tiffi

Aus irgend einem Grund musste ich plötzlich an dieses schöne Lied denken.
Sonst gibt es keinen anderen Grund weshalb ich das blogge.
Muss ja auch mal sein.

Filmquiz Reloaded

Ist ja auch bei mir mal wieder Zeit für ein neues Rätsel.
Ich denke mal es ist einfach.
Viel Spass!

Musik für gewisse Stunden


Ich bringe euch heute mal einen meiner Lieblings Indie-Künstler näher.
Jansalleine ist sein Name und mit seiner Kombo der Colt Seavers Connection macht er so richtig geile Mukke.
Sehr melankolisch und stimmig.
In seinen Songs erzählt er Geschichten über das leben und bringt mich das ein oder andere mal sogar zum nachdenken.
Das mag ich.
Ich mag Ihn.
Aber was erzähl ich, macht Euch am besten selber ein Bild und guckt mal auf seine Homepage da gibt es sein komplettes Album zum anhören.

Dienstag, März 27, 2007

Do it yourself

Vorweg, ich distanziere mich von derartigen Perwesionen.

1. Ganz wichtig, ihr müsst eich mindestens eurer Hosen entledigen, dH Hostentürl öffnen, Hose ausziehen, Unterhose runterziehen oder sonstwas....

Das Brunzklumpat (hochdeutsch: Penis) sollte auf jeden Fall sichtbar sein und genug Platz haben fürs spätere Extrahieren.

2. Sucht euch (für die Leute die keine Phantasie haben) am besten irgendeinen OTTO Katalog oder ein Bravo Heft wo ihr teils nackte Frauen drinnen findet. Dieses Heft müsst ihr aufschlagen und danach die betreffenden Seiten suchen und vor euch hinlegen....

3. Soda....nun sind wir ja schon relativ weit. Ich würde vorschlagen, ihr legt euch auf ein Bett oder setzt euch mit gespreitzen Beinen auf einen Stuhl, das Heft "in front of you"....

4. Nehmt euer Brunzklumpat (hochdeutsch: Penis) in die Hand, mit welcher Ihr begabter seid und umschließt (hierbei ist etwas Experimentfreudigkeit angesagt) die Eichel (das is das erste Frame vom Brunzklumpat (hochdeutsch: Penis)) mit 2 oder mehreren Fingern.

5. Werft einen Blick auf das vorheraufgeschlagene Magazin und stellt euch vor ihr würdet mit dem Objekt aus dem Katalog körperliche Nähe eingehen.....

6. So nun sind wir schon sehr weit und können den eigentlich schritt wagen....

Beginnt mit rytmisch wiederkehrenden Zyklen die Hand, mit welcher Ihr das Brunzklumpat (hochdeutsch: Penis) umschließt, langsam auf und ab zu bewegen. Dabei muss die VORHAUT des Penis (hoffentlich seid ihr nicht beschnitten......Tut folgt später für solche Fälle) immer schön von oben bis nach unten gezogen werden.....

Das ist keine propriätere Lösung sondern STANDARD-Movements...

7. So nun sollte sich das Brunzklumpat (hochdeutsch: Penis) beginnen zu extrahieren und sich zu erwärmen. Der Prozess: Blut-Out-Brain-Blut-into-Brunzklumpat wurde demnach gestartet und kann ab diesem Zeitpunkt nur langsam wieder beendet werden....

8. Spielt mit euren Phantasien und wiederholt dies Auf-Ab Bewegung ryhtmisch....

Fast geschafft !!!!

9. So, nach einiger Zeit mit viel Mühe solltet ihr ein undefinierbares Gefühlt verspühren und der CRC-Check sollte demnächst sichtbar werden.
CRC wird umgangsprachlich auch SPERMA benannt und könnte (VORSICHT!) auch mit einem gewaltigem Druck aus dem Brunzklumpat (hochdeutsch: Penis) schießen.....

Vorsicht auf herumstehende Objekte.....

10. Sollte CRC-Check vorhanden sein, überprüft und gültig sein. Einfach diesen entfernen, säubern.....

11. Hose wieder anziehen, sonstige Bekleidung wieder anlegen.

Leute geht zur Bundeswehr

Für alle die noch nicht gemustert wurden kommt hier der ultimative
"So drück ich mich vorm Dienst an der Waffel Guide!
Gefunden im Internet (ach was?!)
Viel Spass

Also los ging die ganze Sache so ca. 2 Monate nach meinem 17. Geburtstag. Da bekam ich auf einmal nichtnur Post von nervigen Leuten mit DNS-Ähnlichkeiten sondern auch noch vom Ministerium für Abenteuerspielplätze in Entwicklungsländern. Die meinten also, ich sollte den anbeiliegenden Bogen wahrheitsgemäss ausfüllen. Naja, zu diesem Zeitpunkt war mir wahrscheinlich alles sooo egal, dass ich mich wirklich gefreut habe. Da will jemand mit mir spielen? Sag' ich nicht nein zu. Erstmal angerufen und gemeint, ich könnte nicht lesen & hätte den Brief eh nicht bekommen. Der Sachbearbeiter war verwirrt. Nachdem ich den Bogen dann insgesamt 3x besass, füllte ich alle drei aus. Da mir jeweils noch ein "Empfänger zahlt Porto"-Couvert an's Kreiswehrersatzamt zustand, empfand ich es als durchaus patriotisch und durchaus sinnvoll, diese Briefe auch zu nutzen. Nun hatte mein Sachbearbeiter diese drei Bögen, einen Liebesbrief und ein Nacktfoto von Mariella Ahrens. Natürlich bekam ich einen vierten Bogen, denn irgendwie kamen diese militärisch-souveränen Schlaufüchse dann wohl doch auf die Idee, jemand der bei "Name:" so schicke Sachen wie "Geilsaft Joe" oder "Suckobert Fuck" einträgt und bereits im Phantasialand Wehrdienst geleistet hat, könne wohl auch die restlichen Angaben nur schwerlich wahrheitsgemäss beantworten. Den vierten Bogen habe ich dann in den Mülleimer geschmissen. Nun kam vor ca. 1 Monat mein Musterungsbescheid. Und hier beginnt eigentlich der Hauptspass.

Am Vortag der Musterung hab' ich eigentlich nur zwei Packungen polnische Zigaretten geraucht, zweieinhalb Sixpacks Bier getrunken und fast nichts gegessen. Körperlich war ich also am folgenden Morgen ein absolutes Wrack. Dann noch das Frühstück weggelassen und fertig war die Inkarnation aller Misanthropie, die in meiner Brust tobte. Der Termin war für 7.00 angesetzt, um 10.30 stand ich vor dem Kreiswehrersatzamt. Sonnenbrille an, nicht geduscht, keine Sportzeug dabei, Digitalkamera auf Bundeswehrgelände. Ich war mir eigentlich ziemlich sicher, die Checkliste durchgegangen zu sein, nichts vergessen zu haben und mich auf den Spass stürzen zu können.

Als erstes fing ich an, alles zu fotografieren. Natürlich auf Gelände unserer Freunde von der GeStaPo nicht gern gesehen, aber ich hatte eigentlich vor diesen Bericht mit Fotos zu verzieren. Meine Kamera musste ich nach 10 Minuten unter Androhung von Gewalt abgeben. Schade. Aber die beiden juvenil-trendigen Hippie-Soldatenmäuschen an der Rezeption dieses martialistischen Luxusbordells waren auch lustique, wie der frankophile Teil meiner Seele zu schreien scheint. Bermerkt jemand die Verdichtung an Fremdwörtern? Genauso begann ich meinen "Ich geh euch allen auf die Klöten"-Feldzug gegen das Personal. Sonnenbrille weiterhin auf, schrecklich jovial und so ziemlich das arroganteste Miststück überhaupt. Ich habe mich geliebt, in diesem Augenblick. Einfach herrlich. Nun die Dialoge an den einzelnen Stationen (auszugsweise):

1. Datenaufnahme:

Soldatenbürschchen1: "Name?"
Ich: "Die Uniform steht ihnen, mein postlobotomischer Freund!"
Soldatenbürschen 1 & 2 kichern
Soldatenbürschen2: "Wie heissen sie?"
Ich: "WAS GEHT SIE DAS VERDAMMTNOCHMAL AN?"
Soldatenbürschen1: "Äh... Entschuldigen sie, aber wir müssen das wissen."

Ich erzähle ihnen dreimal Blödsinn woraufhin sie dreimal die unendliche Dummheit aufbringen, tatsächlich in ihren Unterlagen nach "Brauner, Hans" und derartigen Wortwitzen zu suchen. Ich darf mich schlussendlich setzen, flirte aber immernoch - ich Päderast ich - mit Soldatenbürschchen 1 & 2. Diese Luder...

2. Ärztliche Untersuchung (Auszüge):

Medizinmann: "Haben sie Drogenerfahrung?"
Ich: "Ja, sie auch?"
Medizinmann (verstört): "Was denn so?"
Ich erzähle von jeder Droge die mir gerade einfällt. Halte Blickkontakt und lächle nicht. Er frisst es. Mir fällt zu spät ein, was ich vergessen habe:
Medizinmann (schluckt): "Auch Heroin?"
Ich: "Hab' ich nur mal verkauft."

Danach hatten wir noch Spass mit Kniebeugen (ich erwähnte die starken Zigaretten, oder?), einer Unterhaltung über den Natursekt Fetisch des Arztes - "Urin in Pappbechern? Wenn sie mir gesagt hätten, dass sie auf sowas stehen, hätte ich ihnen ein Glas mitgebracht." - und meine Blutzuckerwerte. Er meinte, ich solle mich anders ernähren. Wirklich kluger Mann.

3. Ethisch-moralische Untersuchung (Auszüge):

Miliz-Mama betritt den extrem martialisch dekorierten Raum. Eine absolute Turboemanze im Indio-Look. Mein Puls macht sich bemerkbar. Ich muss seit 2h dringend lachen und habe es bisher ausgehalten. Nach dieser Untersuchung ist Pause, aber es wird schwer.

Miliz-Mama: "Könnten sie auf Menschen schiessen?"
Ich: "Ja, ich will!"
Miliz-Mama: "Wie bitte?"
Ich: "Ich meine... Klingt ja saugeil, wo muss ich unterschreiben?"
Miliz-Mama: "Auch auf unschuldige Menschen?"
Ich: "Klar. Ich glaube sowieso nicht an sowas wie Unschuld. Christlich-dogmatischer Blödsinn."

Die Tante wird allmählich nervös. Ich merke dass ich dringend etwas frauenfeindlicher werden muss. Mein inneres Lachen ist inzwischen verstummt - es hat Blut in der Lunge.

Miliz-Mama: "Welcher Religion gehören sie an?"
Ich: "Papiere-technisch bin ich evangelisch, aber konfessionell Mormone."
Miliz-Mama (lächelt, will Small Talk anfangen um die Situation abzukühlen): "Ach, Mormone? Die kenne ich nur aus dem Fernsehen... "
Ich: "Naja.. Promiskuität, freier Ephedringebrauch und Frauen ohne Stimmrecht. Was gibt's besseres?"

Miliz-Mama hält mir eine feministische Predigt über die Notwendigkeit eines Frauenwahlrechts. Ich kontere und verkneife mir dabei verzweifelt das Lachen. Schrecklich schwer.

Miliz-Mama: "Sind sie rechtsextremer Gesinnung?"
Ich: "Das ist schwer. Ich trauere zwar um den Führer, aber bin ich deshalb gleich Nazi?"
Miliz-Mama (schluckt): "Sie halten Adolf Hitler also für eine grossartige Person?"
Ich: "Wollen sie das etwa bestreiten?"

Miliz-Mama erhält daraufhin 5 Minuten Nachhilfe in Führerkunde und entlässt mich dann. Ich gehe draussen vor die Tür und lache minutenlang bis ich Angst kriege, mein Zwerchfell könnte reissen. Sollte es einen Gott geben, hat er mit mir gelacht. Herrlichstes Entertainment seit mittlerweile 3h. Göttlich.

4. Abschlussgespräch:

Sachbearbeiter: "Nun, Herr [lalala], sie werden ausgemustert. T5. Sie müssen weder zu Bund noch Zivildienst."
Ich: "Och, schade."


Dies war mit Abstand einer der lustigsten Tage in meinem Leben. Ich danke der Bundeswehr für soviel Spass zum Nulltarif.

Sonntag, März 25, 2007

Noch eine Geschichte

Neulich war ich mit ein paar Freunden abends unterwegs, wir besuchten ein paar Kneipen, saßen gemütlich beieinander und erzählten über mehr oder weniger belanglose Themen. Nichts besonderes. Ich musste mich bei meiner Getränkewahl leider auf Cola beschränken, da ich die anderen noch nach Hause fahren musste.

Als ich schließlich den letzten wohlbehalten zu Hause abgeliefert hatte, fuhr ich selber nach Hause. Es war schon nach Mitternacht, stockdunkel, es regnete leicht. Die Strecke war leergefegt, kein anderes Auto weit und breit. Mich störte das wenig. Ich drehte das Radio schön laut auf und gab mal ordentlich Gas, da sich das ja geradezu anbot, normalerweise wird man ja immer durch langsamere Fahrzeuge aufgehalten. Außerdem war ich schon ziemlich müde und wollte möglichst schnell nach Hause. So fuhr ich dann etwa 5 Minuten, als ich sah, dass Licht im Rückspiegel reflektiert wurde. Ich dachte mir zunächst nichts weiter dabei. Ein flüchtiger Blick in den Spiegel sagte mir, dass es sich wohl um ein anderes Fahrzeug handeln musste. Mir
fiel jedoch auf, dass sich die Lichter mit ungewöhnlich schneller Geschwindigkeit auf mich zu bewegten. "Das ist aber ein ganz schöner Raser", dachte ich mir, denn schon ich war relativ schnell unterwegs, über der
erlaubten Geschwindigkeit, allerdings hielt ich es für ungefährlich, da eben die Strecke völlig frei war. Ich wollte diesen Raser etwas genauer über den Rückspiegel beobachten. Doch bei der näheren Betrachtung blieb mir beinahe das Herz stehen. Was mir dort folgte, waren keine Scheinwerfer, es waren Menschen! Brennende Menschen! Die Lichter waren noch ein gutes Stück entfernt, doch ich erkannte deutlich die Konturen. "Komm’ zu dir!", sagte ich zu mir, denn ich wusste, das kann nicht sein. Es waren bestimmt die Scheinwerfer eines Autos, durch die leicht verregnete Heckscheibe war der Lichtkegel wohl etwas verzerrt. Zudem war ich schon ziemlich müde, was der Fantasie wohl noch mehr Freiraum in meinem Kopf gewährte. Trotz meiner
Versuche, mir meine vermeintlichen Hirngespinste auszureden, sah ich immer wieder beim Blick in den Rückspiegel diese menschlichen Konturen. Mir viel zudem auf, dass die Lichter nicht mehr schnell auf mich zukamen, sondern sich in etwa gleicher Geschwindigkeit bewegten. Da mir immer noch etwas mulmig war, beschloss ich, etwas langsamer zu fahren, so dass die Scheinwerfer näher kommen konnten und ich mich vergewissern konnte, dass ich mich täuschte. Doch das Abbremsen brachte mir diese Gewissheit leider nicht.
Die Lichter näherten sich meinem Auto immer weiter, doch anstatt dass die menschlichen Konturen verschwanden, verstärkten sie sich. Nun konnte ich es genau erkennen. Es waren brennende Menschen! Ich war wie gelähmt. Überkamen mich soeben Halluzinationen? Aber wie? So müde war ich dann auch nicht, aber
ich hatte keinen Tropfen Alkohol zu mir genommen! Geschweige denn andere berauschend wirkende Mittel! Ich wusste nicht was ich tun sollte. Nach kurzer völliger Leere in meinem Kopf schoss mir ein einziger Gedanke durch den Kopf: "Flieh!" Ich wollte das Gas durchtreten, doch ich erwischte die Bremse. Die Reifen quietschten. Die brennenden Körper rasten auf mich zu!

Ich konnte nun ihre Gesichter erkennen! Aus ihnen sprach Leid, Schmerz. Ich dachte, es sei um mich geschehen. Auf einmal war es stockdunkel. Kurz bevor sie mein Auto erreicht hatten, waren sie einfach erloschen. Ich wusste keine Erklärung dafür, ich sah einfach zu, dass ich nach Hause kam, es waren nur
noch ein paar Minuten.

Ich begann zu recherchieren. Und relativ schnell stieß ich auf eine Interessante Meldung:
Vor 12 Jahren hatte es auf eben dieser Straße einen tragischen Unfall gegeben, verursacht durch einen Raser, bei dem zwei Menschen verbrannt waren.

Ich weiß nicht, ob mich mir nur etwas zusammenspinne, aber ich glaube, ich habe diese Unfallopfer hinter meinem Auto gesehen. Ich erkläre mir die Geschichte so:

Die Seelen der beiden Opfer wachen auf diesem Straßenabschnitt und verfolgen Raser, um diese vom Übertreten der Geschwindigkeitsbegrenzung abzuhalten, sodass niemand mehr das Schicksal erleiden muss, welches ihnen zuteil geworden war. Dass sie verschwunden sind, hat meiner Meinung nach meine
ungewollte Vollbremsung bewirkt. Sie erkannten, dass ich langsamer wurde und ließen mich so in Ruhe.
Ich weiß nicht, was sie einem antun können, vielleicht können sie einem nur Angst einjagen. Aber ich werde mich ab sofort an Geschwindigkeitsbegrenzungen halten, denn ich möchte ehrlich gesagt niemals erfahren, was ansonsten passieren könnte.

MarvDogg Wallpaper


Leider in einer sehr schlechten Auflösung aber für den echten Marvdogg-Fan ein besonderer Leckerbissen.
Marvin macht den Teufel!

Ich erzähle Euch eine Geschiche

Und ich versuche das jetzt mal in unregemässigen Abständen zu wiederholen.
Immer mal wieder eine nette Geschichte die zur allgemeinen Unterhaltung beitragen kann.
Bei diesen Geschichten wird der Wahrheitsgehalt sowie die Quelle verschwiegen.
Das macht es sowieso interessanter.
Heute ist die Story leider etwas kurz, dafür aber extrem knackig.

Ein Freund hat erzählt, er sei vor kurzem auf einer Geburtstagsparty einer Bekannten gewesen. Die Studentin, die Geburtstag hatte, besaß eine Katze. Sie war eine halbe Stunde draußen. In der Zeit haben sich ein paar Leute einen "Spaß" mit ihrer Katze gemacht. Einer war Metzger, der hat die Katze getötet und ihr das Fell abgezogen. Dieses hat er dann an die Badezimmertür gehängt mit einem Zettel daran, auf dem
stand: Bin duschen, Muschi!

Jeder Blog braucht seinen Schützling


Seltsamer Titel für einen Beitrag aber ich werde es mal kurz erklären.
Ich bin seit heute ein totaler Fan von einem jungen Mann aus Salzgitter Lebenstedt.
Sein Name ist Marvin und er ist 16 jahre alt.
Das allein ist ja noch kein Grund zum vergöttern, nein er ist ein Gesamtkunstwerk.
Er hat mich in seinen Bann gezogen.
Marvin oder auch MarvDogg ist nicht nur die männliche Reinkarnation von Lucy Diakovska (No Angels), er ist auch tausend mal charismatischer als Tony Marschall.
Mit seiner ganz eigene Art Rockmusik visuell zu interpretieren hat er auf Anhieb mein Herz erobert.
In einer Zeit in der wir von nur noch von talentfreien und unmusikalischen Menschen zugemüllt werden, finde ich es sehr erfrischend das es noch Leute gibt die mit Mut zur Dauerwelle und einer gehörigen Portion Spass Videos ins Internet stellen die sehenswert sind.
Zu sehen gibt es den quirligen Marvin natürlich auf YouTube, leider nur mit drei Videos.
Neben Red Hot Chili Peppers - Can't Stop
und Fuck Her Gently von Tenacious D hat der Marvdogg sein ganzes Rockerherz in die Playbackversion zu Tribiute (ebenfalls von Tenaciaos D) gelegt.


Ich hoffe doch das ich den lieben Marvin damit zum weitermachen ermutigt habe und Euch schon bald ein neues Video vom MarvDogg präsentieren kann.
Also Marv, Rock on!!!

Dienstag, März 20, 2007

Einfach mal den Bimbam baumeln lassen...

...und sich dieses geniale Video angucken.
Für mich war es wieder mal neu, für viele andere bestimmt der berühmt berüchtigte "alte Hut".
Mir egal ich blogge es trotzdem.
Ist ja schliesslich mein Blog.
Hier kann ich nämlich tun und lassen was ich will.
Irgendwie ein beruhigendes Gefühl.
Gibt es eigentlich Seiten im Netz mit noch weniger Besuchern als meine?
Irgendwie möchte ich ja mehr Besucher.
Lohnt sich das denn?
Ich meine, da hab ich ja nix von.
Kein Geld.
Kein Ruhm.
Nix.
Hab den Faden verloren.
Ach ja, Video gucken.

Link: sevenload.com

Donnerstag, März 15, 2007

Minimalistisch aber musikalisch

Ist eine treffende Bezeichnung für Punk Rock.
Mein Musikgeschmack ist ja bekanntermassen sehr weit gefächert aber am 3 Akorde Geschrammel von diversen drittklassigen Punkbands kann ich mich einfach nie satthören.
Besonders nicht wenn manche Bands Evergreens und damalige Ohrwürmer punkig covern.
Eine Band die das wie ich finde sehr gut beherrscht heisst "Me First & the Gimme Gimmes".
Bestehend u.a. aus Mitgliedern der Bands Foo Fighters, NOFX und Lagwagon machen die fünf Jungs fast vor keinem Klassiker halt.
Und wo wir schon mal beim Thema Cover sind, mache ich das auch und zeig Euch mal meine persönliche Top5 of Me First & The Gimme Gimmes.

Platz 5 Rocky Horror Picture Show
Platz 4 I belive i can fly
Platz 3 Auld Lang Syne
Platz 2 Rocket Man
Platz 1 Leaving on a Jetplane

Eine andere Band die ich logischer Weise genauso geil finde ist "New Found Glory".
Die Band macht heute eher anspruchsvollere Musik im Stil von The Smiths aber in ihrer Sturm und Rang Zeit haben sie meinen persönlichen All Time Favorite Punk Rock Coversong gemacht und bewiesen das man aus einem Oscarprämierten Soundtrack der vor Schmalz nur so triefte auch einen Gute Laune Song machen kann.
Hier ist My Heart will go on von New Found Glory

Mittwoch, März 14, 2007

Filmquiz Reloaded

Der Arndt hat das unmögliche möglich gemacht und das härteste Rätsel ever gelöst.
A Nightmare on Elmstreet war richtig!
Echt eine super leistung die erstmal jemand nachmachen muss.
Gelegenheit gibt es jetzt mit einem etwas leichteren Rätsel.
Viel Spass

Dienstag, März 13, 2007

Unser Lied

Nannte es Heinz Rühmann damals, bekannter ist es als Lalelu.
Hier eine leider etwas kurze aber sehr coole Countryversion.
Gute Nacht!

Wieder mal Adam Sandler

Ich mag ihn und seine Filme einfach und habe mal wieder einen sehr schönen Filmschnipsel gefunden.
Dieses mal aus der Romantikkomödie "Eine Hochzeit zum verlieben".
Er spielt darin einen Hochzeitssänger der in dieser Szene etwas angepisst ist.

Montag, März 12, 2007

Filmbildquiz Reloaded

Hab mal wieder ein neues Quiz zu bieten.
Wie immer ist ein Film gesucht.

Google hilft einem weiter und eiserner Wille sowieso.
Viel Spass

Dienstag, März 06, 2007

Ich will doch nur spielen

Und zwar wie Millionen andere Menschen auch.
Counter Strike, das böse Killerspiel welches unsere Gesellschaft ruiniert.
Übrigens ich habe meine Todesliste fertig,
wer möchte kann sich bei mir erkundigen ob er drauf steht.
Werde dann nächste Woche ein bisschen amoklaufen.
Hab Euch alle lieb.
Böse Welt.
Engstirnige Politiker.

Treffendes Video.

Montag, März 05, 2007

MTV Movie Awards

Guck ich immer wieder gern, allein wegen Jack Black's Auftritten in den genialen Filmparodien.
Hier eine der lustigsten von Spiderman.